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Eleinad
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06 février 2006
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Au commencement, Dieu créa le Ciel et la Terre.
" V'là une bonne chose de faite", se dit-il.
Soigneusement,il alla se laver les mains et se mit à table.
Ce jour-là, c'était du jarret de veau aux pamplemousses roses, accompagné de riz Venere et de riz Arborio, le tout arrosé d'un petit bordeaux fort sympathique.
Il se régala et félicita Angela, sa cuisinière préférée.
Une petite sieste et hop! au boulot.
Il voulut regarder son travail du matin, mais il ne vit rien.
Les ténèbres recouvraient tout.
Alors, d'une voix forte, il ordonna: " Que la lumière soit! ".
Coup de bol, la lumière fut. Il lui donna le nom de Jour. La lumière rosit de plaisir et devint l'Aurore.
Aux ténèbres, il donna le nom de Nuit.
Grâce au Jour, il put contempler son travail du matin.
" Oh! la! la! la! Qu'est-ce que j'ai bricolé ? Quelle bouillasse!".
D'un côté, il mit les eaux et de l'autre l'élément aride. Ainsi naquirent les océans et les continents.
Il se coucha, fourbu mais la conscience tranquille.
Il dormit du sommeil du juste.
Quand il se leva, il était prêt à continuer son oeuvre.
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Angel
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06 février 2006
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Il voulut des luminaires au ciel qui pourraient servir de signe pour le jour et la nuit. Il donna le nom de soleil à l'astre du jour et lune pour l'astre de la nuit. Pour les étoiles, il s'amusa à un petit jeu : à chaque fois qu'un ange recevrait ses ailes, une petite lueur viendrait éclairer le ciel.
Il contempla son oeuvre, mais il trouva que ça manquait un peu de couleur. Il se dit qu'avec toute cette terre et toute cette eau, il serait facile de faire pousser de la verdure. Ainsi naquirent les arbres et la pelouse.
Il se faisait tard et Dieu voyant l'impatience dans les yeux de sa cuisinière, alla se laver les mains avant de se mettre à table et de faire honneur au repas d'Angela.
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Vronique
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07 février 2006
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Angela en avait marre que Dieu soit aussi traditionnaliste que ça et son humeur avait influencé sa cuisine du jour!
Quand Dieu, un peu impatient l'appela alors qu'il était à table depuis un quart d'heure, elle entra dans la pièce en claquant la porte, posa avec fracas une énorme soupière sur la table recouverte de coton brodé de fils d'or et s'assit bruyamment à la table, ce qu'elle n'avait jamais fait auparavant(chinois).
Dieu, un peu estomaqué, se rappela juste à temps qu'il était censé représenter la bonté et la patience, la sagesse et la componction et ravala le juron prêt à franchir ses lèvres.
"Que se passe-t-il, Angela" dit il d'un ton douceureux.
"Ah, c'est pas la peine de me parler d'une voix mielleuse!
- Allons, ne t'énerve pas, dis moi ce qui se passe?
-Ecoute, Dieu, tu t'es déjà gourré en faisant la Terre, tu vas pas recommencer les mêmes erreurs sur cette planète quand même! Je te vois venir avec tes gros sabots, tu vas nous faire encore croire que la femme vient de la côte d'Adam et nous faire des faisans et du blé, des vaches et des cochons. J'en ai marre de te faire toujours la même tambouille avec les ingrédients qui viennent de ton premier monde!
-Mais enfin! ta cuisine est réputée, tu te débrouilles très bien, pourquoi changer? " dit Dieu, en soulevant le couvercle de la soupière.
Quelle ne fut pas sa stupéfaction en découvrant...
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Eleinad
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07 février 2006
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que la soupière ne contenait que de l'eau chaude. Salée, certes mais sans légumes, sans épices.
" Ah! ça, mais c'est bien sûr! Tu as raison. Mais, je n'en suis pas encore à créer des humains. Il faut que je réfléchisse. D'ailleurs, je n'aurai pas de fils, cette fois.J'ai eu trop d'ennuis avec lui.
Dès sa conception: la mère porteuse n'en voulait pas " no me tengere" disait-elle. Heureusement que Gabriel était persuasif, surtout beau garçon , en fait.
Ensuite, il s'échappe, court à Jérusalem et contredit les Sages.
Aussitôt, les assistantes sociales me tombent sur le dos: " Et pourquoi il n'était pas à l'école et patati et patata.."
Après, il y a eu la bagarre pour son orientation: les rabbins voulaient qu'il aille
étudier. Lui, il a préféré rester en apprentissage de charpentier avec Joseph.
On m'a reproché de ne pas avoir d'ambition pour mon unique enfant. Charpentier, c'est un très beau métier.
Bon, c'est vrai qu'une fois son CAP , avec mention TB, en poche, il est parti avec sa bande de copains farfelus monter un cirque . Ils ont eu bien du succés au début.
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Vronique
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20 février 2006
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Mais dès qu'ils se sont lancés dans les tours de magie qui permettaient aux ivrognes d'étancher leur soif (cf les noces de Canna), ils ont eu plus de succès.
Le problème, c'est qu'à mon âge, je suis fatigué, refaire le monde à l'identique est si tentant, je retombe facilement dans mes anciens travers.
A qui pourrais-je demander de m'inspirer?
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Eleinad
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20 février 2006
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Marie m'a dit: " Débrouille-toi.
Joseph et moi, on est à la retraite et on veut en profiter pour voyager."
Ils ont acheté un nuage-bus et ils sont partis. De temps en temps, ils m'envoient une carte postale. Ma foi, c'est vrai que j'ai créé de biens beaux endroits.
Ils ont l'air de beaucoup aimer l'Italie, la Bretagne, la Normandie, Paris, Istanbul, Vienne et le Périgord.
Le Périgord, je m'en souviens. J'y ai fait une merveilleuse bêtise.
Je venais de créer les châteaux. Je les ai tous mis dans un grand sac, en jute, comme un sac de pommes de terre. Je l'ai jeté sur mon épaule et me voilà parti, à travers le Monde, éparpillant toutes ces merveilles.
Au bout d'une bonne journée, j'en ai eu assez de choisir le bon emplacement pour chaque bâtiment.
Une bière, en compagnie de Gabriel me tentait plus.
Alors, en passant au-dessus du Périgord, j'ai vidé mon sac. Les châteaux ont dégringolés, se sont éparpillés.
Posés dans un val, accrochés à une falaise, ornant un pic rocheux, se mirant dans une rivière, ils ont su trouver leur juste place.
Bon, qui pourrait me conseiller?
Marie-Madeleine, la troublante danseuse du J.C.Circus?
Elle est fâchée contre moi et ne m'adresse plus la parole depuis que le Clergé l'a calomniée.
Judas? Entré à la CIA, il est injoignable.
Angela serait sans doute de bon conseil.
Je vais dormir et demain matin, j'en parlerai avec elle.
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Vronique
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21 février 2006
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Malheureusement, le lendemain, Angela demeura introuvable... OUI, oui, vous avez bien lu, point d'Angela ni sur Terre, ni au Ciel.
Hé oui, on vous a seriné depuis la nuit des temps que Dieu est omnipotent, omni présent et qu'il a donc le don d'ubiquité. Hé bien non, vous ne rêvez pas, même lui ne pouvait pas mettre la main sur sa cuisinière préférée.
Cela le mettait dans une colère noire, notre bon vieux Dieu, il n'osait pas avouer son impuissance, il avait trop honte d'avoir perdu ses pouvoirs magiques, quelle honte, vous pensez bien!
Alors il faisait semblant d'être très occupé, il rendait visite à l'un ou l'autre des potes de l'ancien temps, comme par hasard au moment des repas. Il commençait à en ... souper des veaux gras, des cloches de Pâques en chocolat périmé et des bûches de Noël. Où était donc fourrée sa cuisinière adorée? Lui qui la traitait autrefois comme une soubrette de rien du tout , maintenant il vantait partout ses talents incroyables de grand chef étoilé. Quand on tentait de le questionner sur sa disparition soudaine, il rentrait sa colère et tâchait de répondre le plus naturellement du monde: "Je lui ai donné un peu congé, elle était surmenée, je ne peux vous révéler sa cachette, c'est un secret entre elle et moi."
Mathusalem espérait le retour imminent d'Angela, vu que Dieu avait une prédilection pour sa maison et que le vieil homme aspirait à un peu plus de repos et en avait assez de battre Dieu au jeu de l'awélé. Quel naïf, ce Dieu, tout de même, perdre partie sur partie!
Un jour, la diaspora biblique se réunit à l'insu de Dieu, enfin, c'est ce qu'ils croyaient, mais si Dieu avait perdu la trace d'Angela, il "recevait" toujours ses autres créatures 5/5!
Alors, tout bonnement il écouta aux portes du salon-nuage où ils s'étaient réunis...
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Vronique
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04 mars 2006
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Mathusalem:
"Il n'est plus bon à rien, faut le changer, je vous dis!
Oeildelynxquimugitsurlacolline:
-Non, t'es rosse, là, mon vieux, si on est là c'est grâce à lui, ce serait ingrat!
Poussièred'étoile:
-Il n'est pas encombrant, faisons comme s'il n'était pas là, agissons à sa place, sans le lui dire.
Trainquisiffletroisfois:
-N'exagère pas petite soeur, Dieu n'est pas complètement gâteux, il s'en apercevrait.
Saint Pierre:
-N'empêche que vous ça ne vous dérange pas trop que Dieu soit inopérant en ce moment, mais moi j'ai des bouchons à n'en plus finir aux portes du Paradis, l'ancien monde a envoyé ses morts avant de disparaître et ça n'est plus gérable ces files d'attente!
-Ecoute Pierre, tu es encore en forme, mais moi je suis fatigué et l'avoir à manger tous les jours me fait péricliter, dit Mathusalem.
Mèreuniverselle:
-Allez, soyez concrets, on n'est pas là pour ronchonner, il faut agir, pardonnons à ce pauvre bougre de Dieu, nous avons tous eu une phase de découragement dans notre vie. La fautive, c'est la cuisinière, mais en attendant qu'elle réaparaisse, faut se cotiser pour payer une cure de sommeil à Dieu, et s'organiser pour le remplacer le mieux possible.
Tout le monde savait la rivalité qui avait existé autrefois entre les deux femmes, rivalité oubliée par elles dès leur entrée au paradis.
Ainsi les bienheureux locataires du paradis continuèrent leurs palabres, tandis que Dieu les yeux battus poursuivait sa promenade de nuages en trous noirs, de soleils en pluies d'étoiles, pour tenter de retrouver sa chère cuisinière.
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Snoupi2005
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31 mars 2006
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Il se demandait si tout cela en valait vraiment la peine, tous ces efforts, toutes ces nuits sans sommeil pour qui pour quoi? pour en arriver là... ah qu'il est dur parfois d'être Dieu. Bien sûr c'est vachement plus facile d'être une créature de Dieu, au moins elle, elle peut toujours se plaindre et quand elle et ses confrères font des conneries bah ils s'en prennent à qui ? A Dieu : " et comment t'as pu laisser faire ça et gna gna gna..." Alors Dieu eût une idée lumineuse... et si il laissait faire un peu les autres... Ah ils s'en croyaient capables ok laissons faire, juste pour le fun il serait toujours temps de mettre le hola si cela devenait dangereux.
Sur cette bonne décision, Dieu décida de rentrer et d'aller se coucher, ben oui comme il avait très faim et pas de cuisinière, il se dit : qui dort dine... donc dormons" et pendant ce temps, notre petit groupe de conspirateur - réformateur du ciel et de la terre ne chômait pas ....
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Snoupi2005
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02 avril 2006
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Les idées fusaient de façon désordonnée, chacun y allait et patati et patata. Poussière d'étoile frappa du poing sur la table, et s'écria : silllennnnce! Tous se retournèrent d'un coup vers elle, et la vue de toutes ses paires d'yeux ahuries lui donna envie de rire. Mais bon, ce n'était ni l'heure ni l'endroit. On avait du travail, il fallait rassember les idées. Dieu ne serait pas absent éternellement.
Pour organiser au mieux les débats, elle décida de faire un tour de table.
Mathusalem eut le privilège de proposer la première chose à changer.
Voilà, dit-il, puisque dans l'ancien monde, la première source de discordance entre les hommes était leur différence de couleur, je décide que tous soit d'une seule et même couleur, pour qu'il n'y ait pas de jaloux. Nous prendrons une part égale de chacune des couleurs des hommes de l'ancien monde, nous les mélangerons et nous obtiendrons une couleur unique et nous abolirons de ce fait le racisme!
Wouaahh! firent les autres en choeur! mais bon sang pourquoi Dieu n'avait il pas envisagé cela! Ah cela aurait éviter bien des douleurs, bien des pleurs ....Et les voilà tout content de leur première innovation. Ils décidèrent de se retirer et de réfléchir à leur seconde réforme. Que chacun revoie sa copie et réunion demain !
Pendant ce temps Dieu qui comme vous le savez, entend tout et voit tout, souriait dans son coin en voyant toute cette énergie dépensée, mais il n'était pas rancunier, de plus .... il savait lui.... il savait.... combien d'heures, combien de jours, il y avait pensé. Mais il fallait bien que ses sujets fassent leur propres expériences et leur propres erreurs pour arriver à un monde meilleur. Des couleurs il avait finalement dû se résoudre à en donner non par envie, mais par nécessité, il devait disperser ces créatures aux 4 coins du monde et il savait qu'ils ne seraient pas égaux devant l'astre soleil alors au plus près de celui-ci il leur donna une couleur plus foncée non pour les discriminer mais pour les protèger. Et bientôt ses réformateurs en herbes allaient comprendre que chaque chose sur la terre comme au ciel était le fruit d'une mûre réflexion, mais il le savait cela prendrait encore du temps.
Et il attendrait demain sans impatience pour écouter la seconde réforme.
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Snoupi2005
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12 avril 2006
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Le lendemain Dieu se leva de fort méchante humeur. Il fit tomber la pluie, puis envoya le vent et pour terminer une bonne volée de grêlons. Puis il descendit dans la cuisine mais aucune bonne odeur ne lui parvint.
C'est alors qu'il décida d'écouter les nouvelles du salon-nuage ou plutôt du salon de conspiration et à son grand étonnement il entendit : RIEN, seulement le silence et encore le silence. Il se mit à réflechir très vite. Mais que m'arrive-t-il? Moi qui suis censé être à l'écoute de tous et de toutes à chaque instant du jour et de la nuit. Je n'entends plus rien, pas le moindre murmure, rien..... Désespéré, il tomba à genoux et resta prostré
là pendant des heures.... Un serviteur passant par hasard, trouva Dieu dans cette position, pris de panique il alla chercher Mathusalem, poussièred'étoile, et toute la clique. Tous accoururent bien vite. Ils en restèrent bouches bées devant le spectacle, ils avaient beau interpeller Dieu il ne répondait pas. Oh la la! Chacun y allait de son diagnostic, il est devenu sourd disait l'un, il est tout pâle renchérissait un autre. Bref personne ne savait.... A court d'idées ils restaient là. Quand tout à coup, une petite voix se fit entendre : ssscusez-moi,.... l'assemblée fit volte-face. Tous les yeux se tournèrent alors vers cette personne qui osait troubler les réflexions des sommités ici rassemblées. Qui es-tu? Que désires-tu? Ben voilà, répondit la petite voix, je pense savoir ce que Dieu a. Aah, bien tu serais donc plus malin que nous ? s'exclama Poussièred'étoile. Non, non, fit la petite voix de plus en plus bas.
Alors Parle gronda Mathusalem. Soit, fit la petite voix. Je crois simplement que Dieu a faim et sur terre on dit que "ventre affamé n'a pas d'oreilles" et c'est pour cela que Dieu n'entend pas. Mais oui voilà la solution, et en un tour de main tout le monde s'élança vers la cuisine pour fabriquer un gigantesque encas pour Dieu et personne ne pensa à remercier la petite voix. Bah elle avait l'habitude. Tous pareils ces humains quand ils vont mal ils sont à l'écoute de la petite voix celle qui conseille, qui console, qui soutient, mais une fois l'orage passé ils ne se souviennent même plus d'elle. Enfin, c'est ainsi....
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Vronique
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23 mai 2006
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Ragaillardi par tant de sollicitude, Dieu fit honneur au festin où chaque "conspirateur" avait donné le meilleur de lui-même.
Mathusalem avait concocté un Philtre-anti-ennui, vous pensez bien qu'après tant d'années il lui était indispensable! Poussière d'Etoile avait cuisiné une Mousse clignotante de neige légère et odorante. Oeildelynx s'était appliqué à faire un Gratin de carottes (bonnes pour la vue). Tentative un peu ratée car il avait oublié les épices et le persil, mais tout le monde... ferma les yeux sur cet oubli et fit honneur à son plat. Saint Pierre avait mijoté du Poisson volant pour stimuler les neurones de Dieu. La petite voix se contenta des miettes, mais comme elle était petite, cela lui suffit. Tous savaient ce qui manquerait à Dieu, le fameux dessert d'Anna. Mais personne n'avait osé tenter de le copier. Le Père Noël qui n'arrivait toujours pas à se faire admettre au Paradis car il avait incité trop de générations d'enfants à la vénalité fit une nouvelle tentative pour se faire pardonner: un délicieux Soufflé nuage-chocolat. Il s'était surpassé et rougit de fierté lorsque tout le monde le félicita.
Dieu reprenait des couleurs, heureusement. Ouf! On l'avait échappé belle! Dionysos servit avec Bacchus du vin gouleyant, la fée Clochette et Peter Pan firent un spectacle gai et entraînant, la fée Tintinabulante orchestra un concert aérien. Tintin et Milou servirent du thé Tibétain. Au passage Tintin expliqua que les couleurs de peaux venaient du fait qu'au départ les écrans solaires n'existaient pas et qu'un blanc cramerait sous les tropiques, mais personne ne l'écouta. Il ne s'en formalisa pas, depuis qu'il était au Paradis il n'avait plus à jouer les héros et se la coulait douce la plupart du temps. Personne n'avait pensé au café et aux digestifs, mais Dieu si touché par tant de sollicitude sortit de ses réserves personnelles le meilleur café et le meilleur pousse-café possible. La veuve Clicot offrit le champagne, et Monsieur de la Palisse distribua les fameux bonbons de son pateilin. Les Vérités de la Palisse.
Fit il bien de les proposer? On ne sait pas trop. Difficile de se prononcer sur ce qu'aurait été la suite de l'histoire sans cette sucrerie!
Toujours est il que Pinocchio fut le premier à ressentir les effets des Vérités. Gourmand comme il était, vous pensez bien qu'il en avait pris double dose! Il commença à confesser la conspiration qu'ils avaient tous montée pour essayer de créer un autre monde. Pinocchio fut le déclencheur, tous parlaient à qui mieux mieux, s'accusant de tous les torts, voulant faire amende honnorable auprès de leur créateur et devinrent de vils flatteurs.
Dieu fut étonné de ce revirement, mais ravi dans le fond.
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Vronique
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10 août 2006
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Cela prit à peu près deux siècles à ses pensionnaires de raconter toutes les conspirations qu'ils avaient fomentées, tous les abus qu'ils avaient fait depuis leur entrée au paradis.
Quand ce fut fait, un grand silence craintif se fit en attendant le verdict de Dieu.
La Petite Voix en profita pour murmurer à son oreille:
"Faute avouée est à moitié pardonnée."
Sur ce, Dieu eut un sourire magnanime et dit :
"Je vous pardonne, car vous avez vu où vos sottises vous ont mené."
Une clameur immense lui répondit, montant de tous ces résidents du paradis soulagés d'avoir confessé leurs péchés :
"Hourra, hourra, hosanna!"
Ce fut ce moment là qu'Angela, la cuisinière céleste fit son apparition. Persuadée que ces hurlements de joie et de remerciement lui étaient destinés, elle ravala toute la liste de griefs qu'elle avait mit tant de temps à préparer pour les servir à Dieu.
Et tout le monde tira parti de cette expérience.
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Snoupi2005
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20 septembre 2006
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" Ouf, j'adore les histoires qui finissent bien " dit la petite voix pleine d'aise.
C'est alors que Dieu releva légèrement son sourcil et lui dit tout bas :
" Dis-moi petite voix, il me semble que tu es douée pour gérer les situations délicates, non ?
- Ben..., répondit-elle rouge de confusion.
- Bien, dit le Seigneur puisqu'il en est ainsi, je viens de décider de faire le ménage dans tous les étages. Et dès demain on commence le rez-de-chaussée, c'est-à-dire la Terre. Tu retourneras sur la Terre, tu examineras et tu verras ce qu'il y a lieu de faire. "
Chargée de cette grande mission de confiance, la petite voix se retira en promettant à Dieu de faire de son mieux.
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Snoupi2005
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12 février 2007
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La Petite Voix arriva donc sur la Terre par un beau matin bien clair. Bon d'accord c'était l'hiver. Tout semblait si calme qu'elle se demanda pourquoi Dieu était si inquiet. La Terre allait plutôt bien, non ?
Mais voilà elle n'était pas au bout de ses découvertes.....
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