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Godfather
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16 octobre 2005
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Frodon, célèbre Hobbit se promenait, en compagnie de Sam, l'obèse de service.
Sam : Pourquoi êtes-vous troublé, Frodon? Vous avez le visage pâle et vous êtes perturbé.
Frodon : Désolé Sam, mais j'ai dû me taper trois saison de Star Academy, hier soir.
Sam : Je vous comprends Frodon... j'espère au moins que vous avez une bonne assurance-vie! Je vais donc abuser des prochaines lignes pour vous parler du régime Assurance-Vie plus... hé bien le régime d'Assurance-Vie plus, c'est un....
Frodon : ATTENTION!
Sam : Qu'est-ce qu'il y a, Frodon?
Frodon : N'entendez-vous pas se bruit?
Sam : ...........
Frodon : Ah, désolé, ce n'était que mon cellulaire!
* Rires en cannes *
Frodon : Mon cellulaire est fourni par la compagine ROGERS et est de la marque ROGERS. Vous voyez le logo ROGERS, posé juste en dessous du nom ROGERS??? Ça c'est parce que ROGERS est une bonne compagnie. Vive ROGERS....
Sam : Peut-être devriez-vous répondre
Frodon : Oui allo?
Sam : Il faut sortir le cellulaire de sa poche pour répondre, Frodon...
Narrateur : Frodon ne se doutait pas que cet appel allait changer sa vie... Pas plus que Sam se doutait que c'est lui qui devrait payer l'appel! D'autant plus que c'était un appel interurbain.
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C3ed
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16 octobre 2005
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Voix féminine ou masculine, venant de nulle part, qui a la bouche pâteuse et qui est extrêmement aigüe: Je sais que tu es seul !
Frodon: Ah mais non! Je suis en compagnie de Sam!
Voix: AH MERDE!!!! T'AS PAS FINI DE ME LES CASSER OUI!?
* Clic *
Sam: Qui c'était?
Frodon: Je ne sais pas, mais ça ressemblait à un loup-garou non transformé ( car nous ne sommes pas la pleine lune )!
Narrateur: 10 points de plus pour Gryffondor!!!!
Sam: Comment as-tu pu reconnaître la voix d'un loup-garou non transformé?
Frodon: C'est très simple: Il a dit: Je suis un loup-garou non transformé...
Sam: Mais non, il a juste dit: "Je sais que tu es seul", et puis "AH MERDE!!!! T'AS PAS FINI DE ME LES CASSER OUI!?", regarde, c'est écrit ici dans le scénario...
Frodon: Ma mère m'avait bien dit que le cancer du sein était néfaste pour le cerveau...
Sam: Oh, regarde, je vois une ombre tout là-bas! Cachons-nous! Nous ne savons surtout pas que c'est un des fidèles de Sauron qui est à notre poursuite! Nous ne le savons pas du tout!
Frodon: Mais oui, regarde, c'est écrit ici dans le scénario...
Sam: AH MERDE!!!! T'AS PAS FINI DE ME LES CASSER OUI!?
Frodon: C'était toi au téléphone!
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Godfather
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18 octobre 2005
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Sam : ... en fait il y a quelque chose que je dois t'avouer!
Spectateurs : OuOuOuOuOu!!!
*silence*
Sam : ....
Frodon : ....... ?
Sam : ......
Frodon : ....... ?
( Avouons que le jeu de visage des comédiens est très réussi dans cette scène! )
Sam : ... en fait Frodon, J'AI LE DIABÈTE!!!
Frodon : Cela me rappelle quelque chose....
Sam : ?
Frodon : Non laisse faire, c'est juste que dans ce film nous sommes payés à la ligne!
Sam : J'en profiterai donc pour vous parler de mon téléphone ROGERS, offert en trois couleurs différentes : brun, brun pâle, brun foncé ou orange brûlé...
Frodon : Ça, ça fait quatre couleurs...
Sam : Attend, je recompte, UN, DEUX, TROIS et QUATRE... ah oui, je me suis trompé.... psssitt Frodon, tu es sur qu'on est payés à la ligne?
Frodon : ....
Une bibitte sortir de nul part : TUONS LE HOBBIT JOUFFLU!!!
Frodon : Ne t'en fait pas Sam, j'ai un sabre laser, je peux te défendre...
Sam ( en larmes ) : Je suis vraiment si gros que ça?
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Angel
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18 octobre 2005
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Frodon: Bien non, tu n'es pas gros, seulement bien enrobé.
Sam: Merci mon frère, tu me remonte le moral. Tu sais, à l'adolescence, ce fut difficile. Mes amis m'appelait Obélix et..
Frodon: Je connais tout de ta vie, Sam, tu la raconte assez souvent. Mais regarde cette bibitte; on dirait un croisement entre une sauterelle, une fourmi et Rael. Vite, essayons de la capturer.
- Ha! Ha! Ha!, vous pouvez toujours courir, vous ne m'aurez pas vivante.
Soudain, un bruit assourdissant se fait entendre,accompagné d'un vent violent qui oblige nos deux compères à se cacher le visage dans leur chandail..Le vent se déchaîne, avec des rafales de plus de 200 kms/heure, arrachant tout sur son passage et tout à coup, nos deux lurons se sentent soulevés de terre et aspirés vers l'intérieur de cette colonne de vent. Est-ce un rêve, mais il semble que l'on entende un cri, non...c'est plutôt un nom crié avec toute l'énergie du désespoir: Frodooooooonnnnnnn...
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C3ed
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18 octobre 2005
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Frodon: Holà, j'aime pas ce scénario, ça dit qu'il faut qu'on s'embrasse passionnément, et que l'ouragan n'était en fait qu'une illusion...
* SMMMACCCCCKKKKKKKKKKKKK *
Frodon: Ah t'es dégueulasse.
Sam: Je ne voulais pas le dire, mais...
Frodon: ( ah c'est pas vrai, c'est une déclaration d'amour, c'est écrit au bas de la page... )
Sam: Mais je t'aime éperdument... Et puis j'aime tes biceps...
Frodon: ( oh non... ce qui vient va me tuer... )
Sam: Jouons à saute-mouton!
Frodon: ( arrrrgghhhh )
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Thegodfather
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20 octobre 2005
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Pendant ce temps, dans un boisé près de là :
Inconnu : Ah ah ah, ces deux hobbits ne se doutent pas que je les espionne, et que je vais bientôt les tuer tous les deux...
Frodon : À vrai dire, on vous entend d'ici
Inconnu : Et flûte!
Frodon : Mais qui êtes-vous?
Inconnu : Si le scénario veut que je reste sous l'anonymat, je resterai sous l'anonymat!
Sam : Si je comprends bien, ça fais deux fois le mots anonymat dans la même phrase...
Frodon : ( Mais qu'est-ce qu'il est CON! )
Inconnu : N'insistez pas pour savoir mon identité!
Frodon et Sam : .....
Inconnu : Comme vous insistez... je suis... je suis....
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C3ed
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20 octobre 2005
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je suis... suis... suis... suis.... suiss...
Sam: SUISSE!!!!!
Inconnu: Non je suis... suis... suis.... suis... suis...
Frodon: Ne nous fait pas languir!
Inconnu: Je suis... suis... suis.... suis....
Sam: SUISSE!!!!!!!
Inconnu: Je suis... suis... suis... suis....
Frodon: Je démissionne, j'en ait assez de ce foutu acteur à la con...
Sam: Non attend Frodon! Je vais trouver....
Inconnu: Je suis.... suis... suis... suis....
Sam: Vous vous appellez SUIS.... SUIS... SUIS... SUIS...?
- Suis...Suis...Suis...Suis...: Bravo! Perspicace!
Sam: Ben de rien!
Frodon: ( AH C'EST CONNN!!!! )
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Thegodfather
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20 octobre 2005
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Suis : Non, en fait je m'appelle Ilé Lè, je suis amérindien. Pour ceux qui n'aurait pas remarqué, je suis beau... très, très beau!
Sam : Et vous faites quelle taille de chaussure?
Suis : Du 11 et demi, et vous?
Sam : Du 3, mais je suis un Hobbit, vous voyez?
Frodon : ( J'en suis pas capable! )
Sam : Et bien qui veux jouer à chat???
Un chat qui passait : Moi, moi!
Suis : Et bien moi, comme mon plan diabolique pour vous tuer tombe à l'eau, je vais y aller.... MOUHAHAHAHHAHAHA
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C3ed
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20 octobre 2005
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Chat: Ah non finalement... Je suis pas bon à ce jeu... Au revoir les amis!!!! *TARATATATA POW POW POW* Arrggghhh je vais mourrir....!!!!! ( Ambiance: Violon - Musique dramatique )
Suis: MUAHAHAHAAAAAAAAAAA
Sam: NOOOOOONNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!! ( larmes aux yeux , au ralenti, gros plan... )
Chat: Dites à ma femme que je l'aime!!
Suis: D'accord!
Chat: Mais pas vous, vous vous allez la tuer!
Suis: Tout à fait!
Chat: NOOONNNNNNNN *meurt*
Sam: ARRRGGGGHHHHH NOOOONNNNNNNNN
Frodon: Voyons Sam c'est un chat!
Sam: C'est pas ça... C'est que j'ai faim...
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Thegodfather
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20 octobre 2005
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Frodon : Et bien.... nous pouvons manger le chat!
Chat : Et bien, à vrai dire, je ne suis pas vraiment mort... vous pouvez voir mon coeur battre faiblement ici...
Sam : Mmmmmm.... délicieux!
Chat : Est-ce que vous êtes en train de me manger?
Sam : Est-ce que j'ai vraiment besoin de répondre à cette question?
Frodon : C'est quand même étrange un chat qui parle...
Sam : Oui, et alors? Nous sommes bien des Hobbits qui parlent....
Narrateur : Qu'adviendra-t-il de nos deux héros? Comment le producteur trouvera-t-il un punch intéressant? Fifi Brindicier retrouvera-t-elle ses parents? Gargamel mangera-t-il les Schtroumpfs? Charlie va-t-il arrêter de se perdre? Tant de questions, si peu de réponses....
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C3ed
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21 octobre 2005
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Sam: Il était bon ce chat!
Narrateur: Finalement... Fifi Brindacier n'a pas retrouvé ses parents ( elle est troooop stupide ), Gargamel a eu une indigestion, Charlie a appris qu'il était aveugle, et que pour cette raison il se perdait dans les foules, et puis Tintin se satisfait pleinement avec le Capitaine Haddock.
Frodon: C'était pas dans le script ça...
Narrateur: J'aime bien profiter le fait d'être narrateur et user de ma voix tonitruante pour faire passer des messages subtils et bien rigolos aux téléspectateurs... Où en étais-je... Ah oui, et puis: Bambi serait-elle la cible dans la suite des péripéties de ce faon naïf? Tout ça, la semaine prochaine...
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Thegodfather
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21 octobre 2005
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Frodon : ....
Sam : Et si nous jouions à Dongeons et Dragons? Je vais être un Hobbit!
Frodon : Sam, tu es un Hobbit...
Narrateur : Voilà une nouvelle bien étontante!
Sam : Quelle est cet anneau que vous avez autour du cou??
Frodon : NON MAIS!!! ÊTRE CON ÇA PASSE, MAIS LÀ!!! TU ES DANS UN FILM DU SEIGNEUR DES ANNEAUX ET TU SAIS PAS À QUOI SERT L'ANNEAU!!! C'EST ÉCRIT DANS LE LIVRE!
Sam : Ah parce qu'il y a un livre??? Moi j'ai juste vu le premier film et à vrai dire je me suis endormi dessus...
Frodon : JE NE SUIS PLUS CAPABLE!
Narrateur : Ok, mais il sert à quoi l'anneau?
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C3ed
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22 octobre 2005
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Frodon: FAS:LFKPQOEIRUWEPOTWYERPWEOTWEUIGOSDGFSL:DHG:SLDKJGSL
Narrateur: Nous avons préféré censurer la réelle phrase de l'auteur par des suites de lettres et de caractères incompréhensible. Comme cela, il passe pour un con plutôt qu'un Hobbit vulgaire! :) ( Ah zut... Vous ne pouvez voir, mais mon visage est souriant. )
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Thegodfather
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23 octobre 2005
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Narrateur : Hé oui les amis, c'est maintenant l'heure de regarder deux fois un petit film dans l'écran installé sur le ventre d'un de nos deux amis Hobbit.
Sam : HOuOuOuOuOu!!!!
Frodon : JE NE SUIS CAPABLE, JE DÉMISSIONNE!
Narrateur : D'accord, mais vous perdez 100 000 000 000 de dollars et vous serez immédiatement remplacé par un acteur 'nobody' en costume.
Frodon : Je suis le nouveau Frodon!
Sam : Bon ça y est, je suis maintenant le personnage le plus intelligent du film!
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C3ed
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23 octobre 2005
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Frodon: Alors Sam, qu'est-ce qu'il y a de bon dans ton nombril en ce moment?
Sam: Eh bien nous allons écouter un film que j'aime beaucoup: L'invasion de la mousse de nombril mutante!
Frodon: Super!!!!
Ex-Frodon: C'EST QUOI CETTE MERDE!!!!!!
Sam: Oh regarde, voilà la mousse de nombril!
( 3 heures plus tard )
Frodon: C'est étrange Sam, c'est toujours la même chose depuis des heures... ça dure combien de temps?
Sam: Environ 10 heures!
Frodon: ET IL FAUT L'ÉCOUTER DEUX FOIS!!!???
Sam: OUI!!! :) ( vous ne voyez pas le visage, mais il est souriant )
Frodon: J'EN AI ASSEZ DE CE HOBBIT STUPIDE!!
Ex-Frodon: Tu dures moins longtemps que moi!
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Thegodfather
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23 octobre 2005
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17 heures plus tard
Frodon : ZZZZZZzzzzzzZZZZZZzzzzzzZZZZZ
Ex-Frodon : ZZZZZZZzzzzzzzZZZZZZZzzz
Sam : C'était palpitant
Chat : Bien moi je commence à êtree tout mêlé dans cette histoire de Frodon.... je pourrais tuer quelqu'un....
1 meurtre plus tard
Frodon : Oh non!
Ex-Frodon : Ouais, pauvre chat... il était si courageux!
Archie : Oh non, j'ai organisé un rendez-vous simultané avec Betty et Véronica!
Frodon : Mais où est Jean Bouchard?
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C3ed
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23 octobre 2005
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Sam: Jean Bouchard... Il aime les chars... Et quand il voit une maison... Il sent le melon d'eau...
Ex-Frodon: Quelqu'un pourrait l'assommer S.V.P.?
* PAFFFFFFFFFFFFF *
Ex-Frodon: Aaaaaaaa enfin... Merci Archie!
Archie: De rien! Il me tapait sur les nerfs... Surtout que j'ai un rendez-vous simultané avec Betty et Véronica et que Jughead se goinfre de hamburgeois...
Frankenstein: Frankenstein vouloir être gentil.
Archie: Ils disent tous ça... J'ai ici une vidéo de toi pas gentil Frankenstein... MANON, PÈSE SU'L PITON!
Manon: Oui oui, j'arrive...
* Bruit d'un film qui commence *
"Aaaahhh au secours! Frankenstein est pas gentil!"
* Bruit d'un film qui se termine *
Archie: Tu vois Frankie ( permet-moi te t'appeller Frankie ), tu es pas gentil.
Ex-Frodon: PINCEZ-MOI JE RÊVE!!!!!!!!!!!! AYOYE DONC MAUDIT DÉBILE!!!!!
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Thegodfather
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23 octobre 2005
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Sam : Bien là, tu me demande de faire quelque chose et après quand je l'ai fait tu me traite de con!
Ex-Frodon : Stupidité.... 110%!
Archive : Liberté 55 ( Wow, manière subtile d'insérer une compagnie de notaire dans un texte efficace! )
Ex-Frodon : Au juste, ou est l'anneau?
Sam : On s'en ******* de l'anneau, Frodon!
Ex-Frodon : Bien oui, on est dans un film du Seigneur des Anneaux et l'anneau sert à rien.... AH AH AH! Je suis sûr que tu sais même pas combien il y a d'anneaux!
Sam : Avec ou sans mon anneau de mariage...
Ex-Frodon : À la place de niaiser...
Sam : Je niaisais pas!
Ex-Frodon : *se tape dans le front*... Bon, comme je le disais, à la place de niaiser aide-moi donc à trouver l'anneau que j'ai perdu!
Ex-Frodon : Mais tu ne comprend pas que l'anneau est perdu! Il n'est peut-être même pas dans ce terrain, il n'est peut-être même pas dans ce pays ni dans cet Univers!
Sam : Ouin pis?
Ex-Frodon : Il n'est peut-être même pas dans ce Christophe!
Sam : Oh oh!
Narrateur : Mais où est l'anneau? Mais où est mon salaire? Deux choses perdues à tout jamais!
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C3ed
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23 octobre 2005
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Sam: Je ne vous suis plus là...
Frodon: Moi non plus, mais nous sommes payés à la ligne.
Sam: Ah.
Frodon: Ouep.
Sam: Ah.
Frodon: Ouep.
Sam: Ah.
Frodon: Ouep.
Sam: Ah.
Frodon: Ouep.
Sam: Moustafa.
Frodon: Shlagada.
Ex-Frodon: Bon ça va on a compris que vous vouliez être payés davantage.
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Raph
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23 octobre 2005
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Narrateur : Soudain, Jordan surgit.
Jordan : Ça va ? Vous vous amusez bien ?
Ex-Frodon : Mais... c'est qui ?
Frodon : J' sais pas...
Jordan : Ah, ben, pardon, j'avais pas vu que ça tournait. Vous connaissez une fille qui s'appelle Emma ?
Sam : Ah, oui, mais vous vous êtes trompé d'histoire, Emma elle est dans "Mesdames Mesdemoiselles"...
Jordan : Ok, merci. Pardon du dérangement.
Le chat : J'ai pas tout compris, là...
Frodon : Toi, t'es mort.
Le chat : Ah oui, pardon.
Narrateur : Jordan repart.
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Attention: Tu n'es pas identifié, seuls les auteurs peuvent participer.
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