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C3ed
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27 janvier 2006
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" Bordel, ça me triture! "
Personne ne comprit, mais devinèrent que ce Québécois était en train de se faire triturer. Quoi, on sait pas, mais il se faisait triturer. Malgré le fait que tout était en ordre, Jimini continuait sur sa lancée:
- (jambe en l'air) (imitation de taureau) (tape sur ses cuisses) (déhanchements violents) (fait des pets avec ses aisselles)
Mark ( qui devinait sans cesse les dires de Jimini ) s'exclama: "Jimini nous faire remarquer avec cette suite de gestes très compréhensibles que les Québécois réparent Irvin, et non pas Trevor-34!!!"
Vous voyez qu'il était homosexuel.
- Meunon je suis pas homosexuel!
C'était quoi, alors "insérer la vis dans le troueux"?
- Ah bordel.
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Legigolo
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28 janvier 2006
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Pendant ce temps, les Québécois réparaient Irvin. Ils arrachèrent son *****, séparèrent le ********* du *****, mangèrent le ****** vomirent le ****** , dansèrent avec le ***** et recollèrent le tout.
- Je me sens vraiment mieux les gars, dit Irvin d'un air très peu convaincant
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Rider
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28 janvier 2006
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- Mais... dit Mark
- Mais quoi?! dit Irvin.
- Je sens, grace à mon troisième oeil surdéveloppé durant un camp de vacances passé au milieu d'une troupe de filles hystériques, qu'un évènement marquant arrivera dans les secondes à suivre...
(Silence troublant) (Musique stressante qui commence à jouer de nulle part...) Puis... ... ...
- Bonjour la compagnie!
- Mais qui est-ce?!
- Bien c'est moi, Dieu, j'ai décidé de revenir vous voir, vous me semblez avoir un grand besoin d'aide...
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Godfather
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28 janvier 2006
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- .....
- Bon alors je vais vous donner les numéros de la loterie : 5-24-6-12-45-1, sauf que je vous dit pas c'est les numéros de quelle année, en fait je suis même pas sûr si c'est des numéros gagnants. Mais l'important, c'est que ce soit des numéros de loterie, non?
- .....
- Vous pensiez pas que Dieu tout-puissant et miséricordieux était aussi bavard? Ça paraît que je vous ait pas parlé de mes nouveaux couteaux, les God X Treme, que vous pourrez commander grâce à notre numéro sans frais!
Bonsoir tout le monde!
- .....
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C3ed
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28 janvier 2006
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Tout le monde était bouche-bée, mais Irvin était bien d'accord avec lui, les God c'est ce qu'il y a de mieux!
Jimini, quant à lui, continuait ses acrobaties.
- IL VA PAS S'ARRÊTER OUI!??? s'écria Mark, le sourire aux lèvres ( ben c'est relatif, ça, un "sourire aux lèvres", ça peut être joyeux, comme ça peut être sarcastique, comme ça peut être sadique... ).
"(saut périlleux arrière en remuant les doigts)(fait parler son nombril avec ses mains)(fait des jumpin' jack en roucoulant)"
Cette fois, tout le monde avait compris ce que Jimini racontait..... Il voulait des calmants.
Mais Irvin était toujours là, encore bouleversé par l'arrivée de Dieu, et espérait fortement que Bambi allait aussi revenir.
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Rider
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29 janvier 2006
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Mais le jeune daim ne se pointe guère. Les extraterrestres s'étaient mis au travail, cette fois ils réparaient Trevor.
- TREVOR!
- Hé, mais c'est Neville! dit Irvin.
- Euh... je suis désolé il s'est encore échappé.
- Mais est-ce que cela signifierait que nous sommes à proximité de Poudlard? demanda Mark.
- Non, fit Neville.
- Pourrais-tu réparer notre vaisseau? demanda gentiment Irvin, les êtres de cette planète ne semblent point vouloir le faire.
- Désolé, je dois aller souper au revoir! dit Neville
Lorsqu'ils se retournèrent tous vers le vaisseau après avoir échangé de longs et émouvants au revoirs, ils constatèrent que la troupe de lurons s'était éclipsée, il commençait à faire noir et un brouillard envahissait la scène...
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C3ed
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29 janvier 2006
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C'est alors que deux membres de l'équipage qui n'ont pas eu la chance de faire leur entrée jusqu'à présent arrivent. Ce sont les deux tireurs d'élite qui s'occupaient des cannons de Trevor-34. L'un prit la parole:
- Je suis Hunter, m'sieur Irvin. Gunner de l'aile gauche, je m'occupais d'attaquer les flottes ennemies lorsque ça tournait mal. Je suis en compagnie de mon acolyte, Ace, qui est encore plus rapide et précis que Lucky Luke si celui-ci avait existé. Il peut réparer Trevor-34, m'enfin, c'est lui son créateur.
Mark et Irvin échangèrent un regard étonné. Ils avaient devant eux les deux plus grands ingénieurs et tireurs d'élite qu'on ait connu. Et ils ignoraient la présence du créateur lui-même. Quel honneur!
Irvin était plutôt content de cette situation:
- Hunter, Ace, je vous donne la tâche de réparer Trevor-34. Vous êtes les sauveurs de la mission. En espérant pouvoir continuer cette aventure à vos côtés. Je vous remercie du fond du coeur.
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Legigolo
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02 février 2006
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La tâche ne s'avéra pas facile pour nos deux lurons. Une journée ne serait pas assez longue pour finir de réparer le vaisseau. Il fallait se préparer à passer la nuit sur cette planète étrange. Il fallait aussi préparer des vivres et un campement temporaire pour ne pas être exposé aux dangers multiples de cette planète.
- Il faut se séparer en deux groupes pour être encore plus efficace, dit Irvin.
- Oui, dit Mark, un groupe ira chasser et les autres feront le campement pour cette nuit. Le hasard décidera de la formation des deux équipes.
Après un tirage très hasardeux, les équipes étaient formées...
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C3ed
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02 février 2006
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Irvin était en compagnie de Hunter, de Gus et de Bambi. L'équipe allait chasser. On ne sait pas trop quoi, on ne sait pas trop comment. Quant à Mark, il était accompagné de Ace, le concierge et Moustafa. Ce dernier n'a pas été cité jusqu'à maintenant, mais c'est le singe de compagnie du concierge. Mais il rassurait les autres:
- Vous en faites pas, il restera sur mon épaule. Il ne se sauve que lorsque je me gratte l'auriculaire droit à l'aide de mon pouce gauche, que je ris et qu'en même temps je porte un chapeau surdimensionné jaune et des sandales brunes fluorescentes.
Mais pendant que Mark se demandait comment le brun pouvait être fluorescent, Irvin nota quelque chose:
- M. Le concierge... Vous vous grattez l'auriculaire droit à l'aide de votre pouce gauche, vous riez et puis vous portez un chapeau surdimensionné jaune avec des sandales brunes fluorescentes.
Alors pendant que Mark convoitait au loin les chaussures du concierge, Irvin s'écria ( ô grande surprise ):
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Godfather
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02 février 2006
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- Les enfants adorent la patte à modeler Floam *marque de commerce*.
- .....
- Bien quoi, on m'a demandé de faire, et je cite, une: ''grande surprise''.
- Je crois plutôt que le narrateur s'attendait à autre chose, vois-tu, s'exclama Mark.
- Non.
- Oh mon dieu, je suis vraiment tombé sur le plus gros crétin de l'univers.
C'est à ce moment que Dieu ré-re-entra en scène:
- Rectification, je vous prie: le deuxième plus gros crétin de l'univers.
C'était quand même lui qui l'avait créée, alors l'équipage lui laissa le bénéfice du doute.
Une question se posait tout de même: PERSONNE N'AVAIT PENSÉ À DEMANDER DE L'AIDE À DIEU???
Question floue qui restera probablement sans réponse.
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C3ed
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02 février 2006
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Alors, l'équipage se retrouvait aussi à être les plus gros crétins de l'univers. Mais alors que tout le monde se pensait naïf de ne pas y avoir pensé plus tôt, Dieu intervint:
- Bon écoutez... Je n'aurais rien pu faire pour vous... Car en fait je ne suis pas Dieu.
Regards interrogateurs.
- .... Je suis... Je suis.... Je suis....
Regards curieux.
- JE SUIIIISSSSSS.....
Regards impatients.
- Jeeeeeee sssssuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssss....
Regards impuissants.
Irvin mit fin à cet échange radotage - regards:
- Je crois que notre ami qui écrit cette participation pourrait continuer des heures...
- Bon d'accord tout le monde, m'enfin, je suis pas Dieu, je suis George Bush!
- OH MY GOOD!!!
- Non, je répète que je ne suis pas Dieu!
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Godfather
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02 février 2006
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C'est alors qu'arriva Sam le Hobbit obèse, tout essouflé.
- Vous êtes... vous êtes... vous êtes suisse?
- Désolé Sam le Hobbit obèse, vous êtes arrivés trop tard. Je suis George W. Bush.
- Désolé d'avoir gâché une participation comme ça!
- Ce n'est pas grave. Mais, attendez que j'y pense... Ma grande tante bretonne était suisse! Je suis donc suisse! WOUHOU TOUT LE MONDE JE SUIS SUISSE!
C'est alors que Mark eut une idée:
- Et comme vous êtes suisse, j'imagine que vous pouvez réparer notre vaisseau.
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Rider
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02 février 2006
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- Bien sûr, j'ai un canif suisse qui me permet de surmonter n'importe quelle épreuve, hormis l'application de tapisserie sur une bouteille de moutarde, ce qui je crois n'arrivera pas pendant cette participation.
Il se mit à l'oeuvre, les doigts agiles, l'oeil vif, la peau de l'abdomen un peu sèche et irritée, mais ça, personne ne le savait... Il finit au bout de quelques minutes en poussant un soupir, tout en se tapant les cuisses avec son canif.
- Il y a un problème? fit le concierge.
- Ouais...
- WKAAKKWOUKWOUGHIKOULIRTIPOLUB, fit le singe.
- Désolé, mais qu'est-ce qu'il a dit? dit Sam.
- Bien il voulait savoir quel était le problème.
- Eh bien euh... je ne sais pas trop comment vous l'annoncer...
- Nous fait pas lambiner, renchérit Moustafa
- Bon, je ne veux pas que vous pensiez du mal de moi ou bien que vous soyez frustrés contre moi, je n'y suis pour rien...
-...
-...
-Oui?
-... Ah ouais, j'ai été dans les vapes un instant. Alors je disais que...
- Continue, fit une personne qui voulut garder l'anonymat.
- Eh bien... Il y a une chaussette de coincée dans le réacteur! Ça y est, je suis cuit...
- Flûte, je croyais que Ryan l'avait enlevée, ces chaussettes ne nous laisseront donc jamais tranquilles?!
C'est alors que les autres se pointèrent, traînant un animal étrange...
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C3ed
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02 février 2006
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Mais un instant!
- Le capitaine?
- Ryan, non?
- Si, mais il est mort?
- Oui.
- Il est pas devenu capitaine du vaisseau ennemi lui?
- Si, mais il a été tué.
Les genoux de Gus fléchirent. Il fondit en sanglots.
- POURQUOIIII???? POURQUOI C'EST TOUJOURS LES MEILLEURS QUI PARTENT EN PREMIER???? POOOOOUUUURRRQUOIII?????
- Que dis-tu là, mon ami?, répondit Ryan.
- RYAN!!!
- Eh oui, on dirait bien que je suis revenu à la vie, comme toi!
Alors tout le monde était pendu à ses lèvres pour de plus amples informations...
- LÂFEZ MES LÈFRES!!!
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Godfather
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02 février 2006
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La chose faite, tout le monde se tourna vers Ryan, question d'en savoir un peu plus. Pour mettre un peu d'action dans sa déclaration, il décida de tout expliquer en récitant un poème:
Oh, belle et gracieuse anémie,
Ton souffle m'inspire la vie,
Oh, beaux et gracieux amis,
Je dois vous avouer mon envie,
Oh, belles et précieux clochettes,
Je dois vous avouer que... que J'AI LE DIABÈTE!
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C3ed
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03 février 2006
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Mark le regarda d'un air amusé, interrogateur, surpris, sceptique, incrédule, sarcastique, rieur, triste, niais...
- HEEEYYY J'SUIS PAS UNE MACHINE À GRIMACES!!!
Ryan expliqua:
- Peut-être que ce n'est pas explicite, mais c'est parce que j'ai le diabète que je suis revenu dans le monde des vivants... Toutefois, je ne peux vous expliquer pourquoi.
Tout le monde se passa la main droite dans les cheveux. Pour aucune raison à première vue, mais en fait il s'agit d'un code qui signifie: "J'aime ça le diabète, oh oui Ryan, j'aime le fait que tu sois diabétique, oh ouiii Ryan, oh oui, oh oui!!"
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Rider
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06 février 2006
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Une orgie plus tard, tout était en ordre, le vaisseau réparé, Ryan revenu, le génie de la lampe était libre, l'anneau était détruit, et tout le monde repartait pour de nouvelles péripéties dans l'espace...
- Oh! Mais, ce cher Sam, il a même ajouté une litière pour mon singe, dit le concierge.
- Des armoires en stainless, ajouta Irvin.
- Un cube Rubik pour chacun des membres de l'équipage! s'exclama Mark.
- Un projecteur à hologrammes relié à un ordinateur avec plein de photos de c...
- Ta gueule! fit Ace, interrompant Hunter dans ses propos vulgaires.
- Qu'importe, fit Ryan, vous voulez savoir toute l'histoire, avec tous les détails les plus inutiles, désagréables, dégueulasses, qui offusquent les chimpanzés?
- Euh... Ouais, firent-ils tous en choeur ( à part Ryan, parce que c'est lui qui avait posé la question quelques secondes plus tôt )
- Êtes-vous bien d'accords, avec tous les risque que cela comporte?
- Ouais...
- Bon tout commence par une belle journée ensoleillée...
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C3ed
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07 février 2006
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... QUAND TOUT À COUP J'AI EU LE DIABÈTE!!!
- OH MON DIEU!!!
- LE DIABÈTE!!! OUI!!!
- OH MONNNN DIEUUUU!!! PAS LE DIABÈTE!!!
- SI!!! LE DIABÈTE!!!
- AAAAAAHHHHH!!! TOUT MAIS PAS LE DIABÈTE!!!
- OUI LE DIABÈTE!!!
- NOOOONNNNNN!!!
- OOOOUUUIIIIIIIII!!!
- CE N'EST PAS VRAI!!! C'EST UN RÊVE!!! VOUS FAITES DE MAUVAISES BLAGUES!!!
- CELUI QUI ÉCRIT CETTE PARTICIPATION POURRAIT-IL CESSER D'APPUYER SUR LA TOUCHE "MAJUSCULES" SVP!?
- Merci beaucoup.
Mais trop tard, Moustafa gisait déjà sur le sol. Malgré avoir été prévenu, cette histoire était réellement trop horrible pour les oreilles d'un étrange primate, au postérieur si enflammé.
Tout l'équipage se passait encore la main droite dans les cheveux. Mais cette fois, ça signifiait distinctivement: "Oh non, Moustafa, oh non, tu es mort. Nous sommes tristes. Nous entends-tu retenir les sanglots? Snif, snif Moustafa, snif snif!"
Le concierge pleurait toutes les larmes de son corps. Il n'arrêtait pas de se lamenter, se culpabiliser...
- Comment ai-je pu être aussi stupide? Pourquoi? Pourquoi!?? Pourquoi ça m'arrive toujours!?? Pourquoi il fallait que j'oublie de lacer mes chaussures?
- Je connais les rudiments de l'attachement de souliers! Je peux t'aider!
- Ah, merci.
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Rider
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08 mars 2006
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Alors qu'ils étaient tous occupés à apprendre à lacer leurs chaussures, activité qu'ils avaient tous oubliés probablement à cause de l'apesanteur, ils ne se doutaient pas qu'ils se dirigeaient tout droit vers la Terre, à présent un vieux détritus pollué et dénué d'écosystème. Ils allaient y faire des découvertes absolument effrayantes, telle une personne de l'âge d'or se gavant de pommes-poires ultra-OGMisées tout en racontant sa vie, dans les détails les plus inutiles et encore plus inutiles.
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C3ed
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08 mars 2006
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Retour à la case départ pour l'équipage de Trevor-34? Eh oui, ils revenaient au début de l'aventure! La situation de la Terre ayant encore empirée depuis, la planète était méconnaissable. Tout ça, jusqu'à ce qu'Irvin intervient avec délicatesse:
- WwwwWWWWWAAAAAA!!! AYOYE BORDEL DE... FOUTUE PORTE À LA ... GRUMPHHGRRR MON ORTEIIIIIILLLLLL OULÀ, OULÀ, OOOUCCHH...
C'est pourquoi nous ne nous étendrons pas plus longtemps sur son cas...
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