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Rider
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25 décembre 2005
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Parmi la matière fécale en liberté de Mark, on put voir sur les moniteurs du vaisseau que le Trevor-34 fonçait tout droit sur une planète inconnue à l'être humain. Tout le monde retourna à son poste en un tournemain et Dieu retourna au ciel pour s'occuper de choses moins banales que le devenir du monde des humains.
Le Trevor-34 pénétrait l'atmosphère de cette planète sans nom et fut donc obligé de se poser sur le sol. Non sans dommages parce que...
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C3ed
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25 décembre 2005
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l'aile gauche du vaisseau s'enflamma aussitôt!
Catastrophe, toutes les alarmes se déclenchent. Premier atterrissage (qui n'était pas prévu du tout) depuis le début de toute cette aventure. Trevor-34, prenant feu, obligea tous les membres de l'équipage à sortir.
Irvin fut le premier au dehors, à crier au meurtre... Il y avait de l'air, de l'oxygène sur cette planète... de l'eau! Il criait aux gens de sortir. Il sentait arriver quelque chose d'horrifiant. Quel soulagement il eut lorsqu'il vit Mark, remontant ses pantalons, courir hors du vaisseau!
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Redd
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28 décembre 2005
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Le reste de l'équipage sortait dans une panique plus ou moins contrôlée, amenant les objets les plus utiles à leur survie.
Quand ils furent tous sortis, Irvin fit le compte des objets et personnes rescapés et en arriva à un verdict terrifiant: un nom de sa liste de personnes et objets manquait...
On a oublié la machine à café!
PANIQUE!
Irvin sentit monter en lui un courage suprême, pour sauver la pauvre machine à café qui serait bientôt la proie des flammes s'il ne faisait rien. C'est ainsi qu'il pénétra dans le vaisseau, défonça la première porte qu'il trouva pour jouer les héros, fit demi-tour parce que c'était un placard et continua son chemin vers les entrailles du vaisseau enflammé...
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C3ed
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28 décembre 2005
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Il fit quelques culbutes et autres prouesses acrobatiques, étonna la galerie avec ses mouvements rapides et souples, puis se cassa une jambe dans un atterrissage ridicule, se releva comme si rien ne s'était passé, sourire au visage ( mais les larmes aux yeux ), en simulant avoir fait exprès de tomber ainsi.
Il se jeta par terre, rampant sous quelques planches en flammes, pour se rendre jusqu'à la machine à café ( de toute façon, il n'arrivait plus à se tenir debout! )... Malheur! Une des planches cède, et il reste coincé, hurlant de peur...
C'est le concierge qui se lança à sa rescousse, avec un extincteur!
Irvin,du tac-o-tac, s'écria:
" Mais bordel M. le concierge, où avez-vous bien pu avoir ce foutu extincteur? "
- .... -
Donc, le concierge se précipite à l'intérieur du vaisseau avec l'extincteur à la main, dégage Irvin grâce à deux ou trois coups de cet engin sur la planche qui le tenait prisonnier, puis sauve l'homme des flammes qui grugeaient le vaisseau.
Irvin le remercia, puis l'interrogea à nouveau:
" Mais bordel M. le concierge, pourquoi vous n'avez pas tout simplement ÉTEINT les flammes, plutôt que de massacrer les planches en donnant des coups d'extincteur? "
- ... -
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Godfather
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29 décembre 2005
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Tout le monde (du moins ceux qui restaient) se regardèrent, fiers d'avoir pu exécuter leurs mouvements et cascades plus dangeureuse les unes que les autres avec brio. C'est alors que le concierge, plutôt muet jusqu'ici, voulu faire un grand monologue d'auto-remerciments :
-... . ... ... . . ... .. . - (C'était du morse)
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C3ed
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30 décembre 2005
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Mais Mark, assez expérimenté vu ses années passées à l'armée canadienne, su déchiffrer ce message, assez important, qui disait en fait:
"Oui, j'aime manier le balai!"
Sacré concierge. Toujours obsédé par son balai.
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Pipobimboter
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31 décembre 2005
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Ces quelques minutes passées à sauver et regrouper ce qui pouvait l'être en plus d'eux- mêmes suffirent à consumer leur vaisseau qui n'était plus qu'un tas de cendres fumant.
C'est à ce moment précis qu'une voix se fit entendre
-"Quelqu'un a pris la peine de vérifier les composantes de cette planète, car en dehors de l'oxygène, de l'eau et des éléments vitaux ... tiens ... mais que m'arrive-t-il? "
- "Haha haha tu as une voix de canard... ah bah merde moi aussi "
- "Ne serait ce point une concentration trop élevée en hydrogène ??" dit une autre voix (de canard également)
-" Damn!, cela expliquerait donc pourquoi le vaisseau s'est embrasé si vite"
Mark prit la parole
-" que personne ne ...
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Mahnoh
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31 décembre 2005
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bouge ! et que celui qui parle en canard se dénonce car cela perturbe notre discussion.
Manque de bol pour lui, tout le monde se dénonça, et dut admettre ( par la force de l'équipage sous peine de ce faire bouffer car ils étaient cannibales sur les bords) que lui- même avait choper cette étrange façon de parler, jusqu'à ce que l'un d'entre eux l'idée d'un remède à base de...
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C3ed
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31 décembre 2005
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de rien, en fait, je parle absolument pour rien, je ne dis rien, alors je me tais. Il n'avait rien sous la main, alors il a fait un remède de rien. Il donne donc à tout le monde une pincée de ce remède. Agissant comme placebo, tous les membres de l'équipage commencent à croire que ça agit, et tout le monde est content.
Et arrêtons de dire "l'un d'entre eux", mais plutôt le vrai nom. C'était Irvin qui a fait ce remède. On le reconnait bien, hein! Maintenant, chers téléspectateurs, nous avons maintenant droit à un bon retournement de situation:
Une armée de choses arriva au loin, on ne savait pas trop comment, on ne savait pas trop pourquoi, ils ressemblaient à des êtres inconnus, et impossible d'en savoir davantage. C'est donc bien utile de raconter tout ça!
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Mahnoh
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31 décembre 2005
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mais tout à fait utile, car ils étaient une armée de personnes vagabondant aux milieu des étoiles. Ils cherchaient à se faire connaître et s'apellaient, Angelina Jolie, Brad Pitt ou encore Natalie Portman. Ce que nos héros ne savaient pas, c'est que ces gens-là ne servaient à rien non plus, ou plutôt à faire ch**r le monde avec leur chanson de générique comme "chanson de guerre" du genre...
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Rider
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31 décembre 2005
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Outre leurs noms étranges, mais qui éveillaient tout de même une vague de nostalgie cinématographique dans la tête de chacun des membre de l'équipage du Trevor-34, l'armée constituée de créatures des plus difformes et effrayantes avançait vers eux...
-Diantre, dit Gus. Il faudrait une idée à tout prix...
En réponse à ce que Gus avait dit, Jimini se mit à gesticuler inintelligiblement.
-Doux Jésus, il n'y avait que Ryan qui comprenait ce que ce pauvre Jimini pouvait raconter, s'exclama Mark.
-Allez, faites travailler vos méninges pour une fois, cria Gus, nous devons trouver un moyen de se sortir de ce pétrin...
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C3ed
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31 décembre 2005
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Mais Mark fut plus rapide que les autres: Jimini leur disait clairement qu'il avait faim, et qu'il voulait manger des pâtes, même! En effet, ce pauvre muet faisait de grands mouvements circulaires en se tapant les épaules. Aucun doute possible. Surtout pour les tapes sur les épaules. Il était certain qu'il avait envie de pâtes. Ça se voyait tout de suite.
Alors Mark, qui expliqua au reste de l'équipage ce que Jimini avait tenté de leur dire, démontra ensuite à celui-ci qu'il avait compris le message. Il commença à sautiller, faire des battements d'ailes avec ses bras et donner des coups de pieds à des ennemis invisibles. Jimini leva le pouce pour lui faire comprendre qu'il avait tout compris.
Tout le monde avait la larme à l'oeil, tous très émus de la scène... Ils faisaient tellement pitié ces deux-là, à se dandiner comme des cons.
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Rider
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04 janvier 2006
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Mais ce petit spectacle n'avait contribué en rien à la situation... L'intervention de Jimini n'avait finalement servi à rien, le fait qu'il voulait consommer des pâtes italiennes n'avait en rien arrangé le déroulement de cette histoire des plus abracadabrantes.
Gus reprit: - Alors, qu'est-ce qu'on fait...? À moins que...
-À moins que quoi? dit Mark, qui commençait à s'impatienter.
- Si elle venait en paix cette horde déchaînée d'extraterrestres, dit finalement Gus.
Ils jetèrent tous un regard à Gus, puis à la meute qui s'avançait vers eux, puis encore à Gus, et une fois de plus vers la mer grouillante de ces choses affreuses qui bougeaient dans tous les sens et qui s'approchait de plus en plus et qui, il leur sembla, les tueraient tous jusqu'au dernier sans merci.. Et d'un coup, le groupe de bêtes sanguinaires disparu...
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C3ed
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06 janvier 2006
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Irvin se retourna, vivement, accompagné dans son mouvement par tous les autres... Ils fixaient tous Gus. Ils étaient tous abasourdis... Quoi? Comment? Mark risqua un sourire...
- Gus... Gus..!! TU ES VIVANT!!!???
Gus esquissa son plus beau sourire.
- GUUUUUUUUSSSSSSSSSSSS!!!
Tous les membres de Trevor-34 ( R.I. P. ) se jettèrent sur leur compagnon, qui, sembla-t-il, était revenu de parmi les morts... Comment cela se faisait-il? Bah... Il était là, voilà tout... La joie, les larmes...
Mark fut le premier à fondre en sanglots... Gus profita d'une seconde de silence qui passait par là pour tout expliquer, mais celle-ci n'aimait pas se faire profiter d'elle, et continua son chemin... Bref, Gus raconta ce qui s'était passé:
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Rider
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26 janvier 2006
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- Eh bien... à vrai dire... en fait... mais...
- Et bien raconte Gus, dit Mark, essuyant ses larmes, vas-y!
Du coup, l'attroupement de créatures difformes réapparut tout alentour d'eux, les cernant, les opposant à toute forme de résistance, enfin. L'un d'eux dit:
- Bonjour, bienvenue sur Trapiche-7, puis-je vous aider?
- Oui, j'aimerais bien que vous nous disiez vos intentions, dit Irvin qui se doutait bien de quelque chose.
- Notre intention la plus grande est de trouver le Saint-Graal, dit un autre membre de la troupe extraterrestre, mais nous ne croyons pas que vous l'ayiez en votre possession, alors nous pourrions réparer votre vaisseau, afin que vous nous quittiez, on ne veut pas de votre présence ici...
Mark répondit:
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Thegodfather
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27 janvier 2006
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- Le Saint-Graal? Mais, bien sûr que nous l'avons! Il est juste à côté de ma paire de chaussettes Scooby-Doo! Attendez, je vous l'amène!
- Heu, bien enfin, c'était une manière détournée de vous dire que nous ne voulons pas vous voir ici!
- Mais voyons, nous pouvons facilement devenir de bons amis, alors pour mieux nous connaître, nous allons chacun écrire le nom de l'un de nous autre sur un bout de papier, le plier en sept et...
C'est ainsi que nos amis s'amusèrent pendant des heures... Tout à coup, Josette se met à chanter:
Quand on se fait des amis,
Et quand tout le monde sourit,
Quand tout le monde est heureux,
Et que tout le monde s'émeut,
Faut ravaler nos pleurs, et nous dire:
La vie peut être belle
Si tu y dessines ton bonheur
Si tu repeins l'univers
De toutes les couleurs !!!
Mark reprend le solo:
De toutes les,
De toutes les,
De toutes les,
Saveurs!
C'est alors qu'Irvin devint homosexuel.
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C3ed
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27 janvier 2006
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- NARRATEUR À LA NOIX!!! s'écria Irvin pendant la pose que tout le monde avait prise à la fin du refrain.
Et qu'est-ce que tu peux bien me faire?
- HuMPhA;lhffAPQoiyehrHSDLfhfNnvmxndlfhHWEiiEiw, répondit Irvin, ne sachant plus trop quoi dire pour intimider le narrateur. On se demande bien comment il a fait pour prononcer le point-virgule, mais ça, c'est une autre histoire...
L'une des créatures s'avança parmi la foule.
- Écoutez-moi bien, ce que je vais vous dire est d'une importance capitale, Terrien, et je ne vous le dirai pas deux fois...
Mark tendit l'oreille, il ne fallait pas rater ce discours unique! La créature, après un moment de silence ( qui permet à l'équipage de se concentrer ), continua:
- Swing la bacaisse dans l'fond d'la boéte à bois!!!
Tout le monde était abasourdi.
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Godfather
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27 janvier 2006
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C'est des Québécois, pensait Irvin... Il était tout content, il allait enfin pouvoir exposer les sacres qu'il avait appris dans un livre facile d'apprentissage en trois volumes, disponibles dans les bonnes libraires et dans les Wal-Mart, Club HBC et Zellers participants.
- Cibouère de crime-binne de Québécois à mautadinement l'fun!
- Mais non, je crois plutôt que c'est un message codé, s'exclama Josette. Nous allons former un comité pour trouver la solution. Ensuite, le premier qui trouve pourra renchérir avec un nouveau code. Ou l'on pourrait poster une réponse codée quand on trouve le code, juste à temps que je sois tannée ou que quelqu'un dise la solution.
- Quelqu'un a une meilleure idée?
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C3ed
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27 janvier 2006
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- Écoute, si t'es pas satisfait de mon super jeu, eh bien va-t'en.
- T'as toujours des mauvaises idées Josette. Et puis en plus tu es dans l'autre vaisseau avec Ryan en ce moment.
- Oh putain! C'est trop vrai!
Et Josette court à vive allure pour sortir de la scène et rejoindre Ryan. Irvin, quant à lui, était toujours homosexuel.
- AQWPOIERNERPOINHAAAHH!!!
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Rider
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27 janvier 2006
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- Mais vous aviez parlé de réparer notre vaisseau, non?, dit Mark.
- Ouais, mais à une condition...
- Oui, laquelle?
Et la créature mourut.
- Mais qu'est-ce que?! s'exclama Irvin
- (droite- gauche) (saut sur un pied en gesticulant avec les bras) (danse russe ou allemande, je ne suis pas trop sûr) (ferme les yeux tout en plaquant les mains sur les joues), s'exclama Jimini.
Une autre créature renchérit et dit qu'il n'y avait pas de condition, et que l'autre fripon était décedé à cause qu'il avait inventé ce vil mensonge. Alors les Québecois se mirent à l'oeuvre, réparant le Trevor-34, tout en jurant, en criant, et en récitant des instructions étranges, du genre: Insérer la vis dans le troueux. Puis l'un d'eux s'exclama:
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Attention: Tu n'es pas identifié, seuls les auteurs peuvent participer.
Je veux m'inscrire maintenant.
Je suis déjà membre, je peux m'identifier en haut de la page.
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