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C3ed
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06 octobre 2005
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- Mais c'est qu'avec des Québécois, souvent, on attrape la malaria.
- AH OUI!!!??? répondit Mark en se lançant par terre tout en se bouchant les oreilles.
Ryan semble préoccupé par les voyants lumineux du tableau de bord...
- Tout le monde, attachez vos tuques avec de la broche à foin, parce que nous arrivons près de ce trou bleu dont nous n'avons pas eu le temps de peinturer...
Gus se réanima peu à peu, vit que l'équipage approchait dangereusement du trou, s'écria "WOMBAT!!!!" puis retomba dans les pommes.
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Redd
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06 octobre 2005
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On n'a plus de broche à foin!!, s'écria quelqu'un dans la mêlée... Et en arrière-plan on entendait toujours Gus crier:
- TABARNAK monte la chauffrette où j'm'en va dans l'char sti!!
Il avait un problème, il devenait de plus en plus Québécois... Mais cela n'arrangeait pas le problème du trou bleu... ni celui du manque de broche à foin à bord du vaisseau!!
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C3ed
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06 octobre 2005
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Une sorcière apparue dans le vaisseau, jeta un sort à Gus et lui redonna un langage correct.
- Ah bien flûte alors! dit-il, sans pouvoir ajouter à cela une tonne de blasphèmes non appréciés par l'équipage. Et puis encore zut de zut, nous approchons, flûte, de ce trou...
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Raph
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06 octobre 2005
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- Quel étrange dialecte... remarqua Irvin...
- Si C3ed avait laissé Raph écrire sa suite, on serait dans un pétrin bien plus colossal ! dit Ryan
- Quoi ? dit Irvin
- Quoi "quoi" ?
- C'est qui ces types ?
- Je sais pas, ça m'est venu tout seul...
- Hé, Les gars !!! On va mourir dans un trou bleu, là je vous rappelle ! On fait quoi, palsanbleu ?
- Mordiou, je n'en ai guère idée... Zut de flûte, répondit Irvin...
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C3ed
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06 octobre 2005
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Ryan s'affola jusqu'au moment où il remarqua que celui qui écrivait cette participation n'était nul autre que le sauveur de tous les détournements mortels...
- On n'a plus rien à craindre les gars! dit-il d'un sourire radieux.
Irvin se retourna, frappé de terreur:
- Bbba... bbbbaaaaa..... bbbbaaaaaaaaaaa....
- Baba au schtroumph? termina Mark.
- Nnnnn... nnnon.... bbbaaaaa....bbbaaaaaa.....
- Nous allons bientôt nous faire aspirer par le géant trou bleu qui se trouve maintenant à moins de 10 kilomètres du vaisseau?
- Oooo... oooouiiiii!!!!
Trop tard... Les balbutiements de Irvin étaient trop incompréhensibles... Le vaisseau fut aspiré par le trou bleu...
FIN.
Hey ho ça peut pas être la fin!!! Bon d'accord... Le vaisseau sort de l'autre côté et finalement ce n'était qu'une pelure de banane!
- On l'a échappé belle, fit Ryan.
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Redd
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06 octobre 2005
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Mais ce qu'ils croyaient être une pelure de banane, s'avérait plutôt être... une pelure de banane... BLEUE!!!! À moins que la vision du narrateur en train d'écrire ait quelques problèmes de daltonisme (daltonien....).
Mais là n'est pas la question, d'ailleurs, je ne me souviens plus de la question....
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Raph
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07 octobre 2005
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Soudain, Dieu apparut parmi les planètes, écartant trous noirs, aurores boréales et autres anneaux de Saturne...
D'une voix vibrante il dit :
- La question, c'est : QUEL EST LE RAPPORT ENTRE UNE CHAUSSETTE, UN SCHTROUMPF ET UNE BANANE ?
Les membres de l'équipage se regardèrent, muets de stupeur. Josette tenait Ryan par la main, Gus écrivait des noms sur des petits papiers, Irvin réfléchissait, Chewbacca offrait des bonbons québécois à Bambi, le concierge tremblait de tous ses membres et enfin Mark s'adonnait à une recherche effrenée sur le Net.
L'ambiance était tendue, quoi...
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C3ed
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07 octobre 2005
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Mark, qui semblait avoir eu des résultats à sa recherche, s'exclama d'un ton rayonnant:
- Je ne le sais pas du tout.
Il se rassit puis se mit à réfléchir.
Quant à Dieu, il ricana puis se mit à danser la valse avec soi-même. Josette, elle, se frottait les yeux en se demandant si elle rêvait. Vivement les aventures spatiales...
Mais Gus eut une intuition...
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Nikita
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07 octobre 2005
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On ne reconnaît plus sa voix, ses mots semblent sortir en vibration. Il se lève et tous ses mouvements sont au ralenti.....
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C3ed
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08 octobre 2005
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Mark se mit à rire comme un vrai débile tout en hoquetant:
- Regardez... On dirait du Jello...
Irvin pris un air décontracté puis répondit à cette hilarante phrase:
- Faut pas dire Jello.. Faut dire Achiktaboumchi Bibiflipshki Salafkoukipikpi pi pi pi salfkoukipik pi PIIII!!!!, tout en imitant un DJ qui s'amusait avec des tables tournantes...
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Raph
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08 octobre 2005
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- Bon, les gars, dit Ryan, je crois qu'il va falloir qu'on calme le jeu, là ! Tout ce que vous dites n'a plus aucun sens... On croirait entendre des dialogues écrits par des terriens du début du siècle s'éclatant sur un site d'histoires à poursuivre, du genre "Littérature Eclectique Gorille Ours et Wapiti"...
- Il a raison, reprit Josette.
- Toi, de toute façon, rétorqua Irvin, dès que Ryan dit quelque chose, c'est comme si Dieu parlait.
- Pardon ? intervint Dieu (qui faisait la sieste)
- Non, rien, renchérit Mark, c'est juste que fffftip pi pi pi fuuuuiiiiiit djikidjiki chtouk...
- ARRETEZ !!! tonna le concierge
- Grrraoooo, suggéra Chewbacca
- Miaou, conclut Bambi.
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C3ed
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08 octobre 2005
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Dieu dit à Chewbacca, Bambi et au concierge de se taire et de revenir au Pays des Merveilles...
Tous les 4 disparurent dans un éclair de fumée... Mais ce n'était pas vraiment un éclair... Ce n'était pas non plus de la fumée... Toutefois c'était très ressemblant!
Ryan se mit à placoter de tout et de rien:
- Être ou ne pas être... Telle est la question... J'aimerais bien avoir la réponse...
Gus, toujours en si bonne forme, se contenta de compter le nombre de doigts qu'il avait... Il ressemblait franchement à un handicapé intellectuel...
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Redd
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15 octobre 2005
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Tout était calme, mais l'équipage était loin de se douter qu'une terrible tragédie allait s'abattre sur le vaisseau.
Mark arrivait de la cuisine en s'écriant:
"Quelqu'un a brisé la machine à café!!!!!!!"
- Oh NONNNNNN!!!, s'écrièrent-ils tous en choeur, "Qu'allons-nous faire??"
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C3ed
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16 octobre 2005
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- Nous allons devoir nous priver de café, s'écria Irvin, tellement effondré sous ce choc qu'il se laissa tomber dans les bras de Josette, pleurant toutes les larmes de son corps...
Josette, ne sachant trop quoi faire, décida de retirer les chaussettes de Irvin ( nous ne savons pas trop pourquoi, mais c'est dans le scénario, alors ne posez pas de question ), et puis ajouta:
- Tu ne bois jamais de café Irvin!
Celui-ci se remit debout, essuya de la poussière sur son chandail, puis se mit à fredonner, en se regardant les ongles...
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Angel
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16 octobre 2005
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-Si tu savais comme on s'ennuie à la Manic, tu m'écrirais bien plus souvent..
Et c'est avec des larmes dans les yeux que Gus enchaîne:
-A la Manicouagan
-Les gars, ça va faire..Secouez-vous, sortez de votre état neuro-végétatif. On a besoin de vous, notre survie à tous en dépend.
Les mots de Jessica réveillent les deux gars de leur état d'hibernation cérébrale, juste à temps car...
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Raph
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16 octobre 2005
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A l'horizon, une cohorte de navires de guerre arrivait droit vers le vaisseau spatial de nos amis.
La sonnette d'alarme retentit.
Chacun se précipita à son poste. Sauf Gus qui saluait Jessica, ne l'ayant pas revue depuis leur rupture au Futuroscope de Poitiers, vingt-huit ans plus tôt, à l'époque où les pommiers fleurissaient toujours, quand le monde était monde, et la Terre, Terre. En effet, Jessica travaillait aux machines, et l'équipe des machines (constituée de deux personnes, en l'occurence Jessica et Jean-Christophe - un ancien de la "show-biz-machine-school", une émission débile de la fin des années 2000 - ) ne rencontrait jamais l'équipe de pilotage, même pas lors du départ (ce pour éviter les frictions éventuelles de tout poil). Ils se racontaient donc leurs nouvelles vies:
- Alors, comme ça, t'es de nouveau enceinte ?
- Oui, et toi ?
- Oui, moi aussi..." lorsque Ryan et Josette s'approchèrent, courroucés :
- On se fera un dîner à quatre chez moi quand tout cela sera fini, si vous voulez, mais pour l'instant ALLEZ A VOS POSTES !!! hurla Ryan (Tel Jack Bauer quand il sent que la vie de sa fille est en danger -cf "24 h chrono", saison 1 épisode 8-)
- Mais pourquoi ? se renseigna Jessica
- Parce que nous sommes attaqués par l'armée de... Julien Renault !!!
- JULIEN RENAULT ? L'horrible, le sanguinaire, le patibulaire, le démoniaque, le cruel, le... le...
- Euh... le méchant... ?
- Oui, c'est ça ! Le méchant Julien Renault ???
- Oui ! Le vilain Julien Renault ! Alors reprenez-vous ou nous sommes tous morts !
Il faut savoir que sur Terre, Julien Renault était, dans les années 2000, un intermittent du spectacle quelconque allant de casting en casting et écrivant des chansons poético-burlesques, et qu'il s'était reconverti lors de l'exode terrienne en un tyran infâme recouvert d'un masque et d'un casque noir, et qui parlait comme dans un talkie-walkie déglingué, se trainait une cape noire dans laquelle il se prenait régulièrement les pieds, et respirait très très mal (du fait des clopes qu'il avait trop fumées entre 2001 et 2005). Il avait récemment dérobé à la communauté interplanétaire une flotte de 5890 vaisseaux à missiles supra-nucléaires, et s'amusait à faire tout ce qui pouvait être fait de pire au monde (tuer des gens, faire exploser des planètes, enlever une à une les pattes d'une mouche, écrire des histoires sur des sites d'histoires à poursuivre, adresser la parole à Stephane Arfeuillère juste pour pouvoir recoucher avec Béatrice B..., se présenter aux élections municipales, boire beaucoup et tout casser dans un bistro plutonien... etc...)
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C3ed
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17 octobre 2005
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À partir de là, tout se passa très vite: L'armée de Julien Renault poursuivit Trevor-34 de façon digne d'un film hollywoodien ( sans oublier les virages mortels et les piqués fulgurants ), le vaisseau principal de la flotte ennemie ( où se trouvait Juju ( le nom affectif du Seigneur Renault )) se colla à Trevor-34, immobilisant celui-ci...
Ryan s'exclama dans un souffle:
- L'armée de Julien Renault vient de nous rejoindre et d'arrêter nos moteurs par une puissance magnétique et ils arrivent par la porte 25A avec beaucoup d'hommes et Juju en personne. Ils vont nous tuer et nous allons tous faire échouer cette mission, les terriens vont tous crever comme des animaux et c'est la fin de l'humanité à cause de cette rencontre qui nous tuera tous dans d'horribles souffrance.
Ryan tomba sans connaissance, il avait perdu son oxygène en ne prenant pas de respiration entre deux mots...
Gus, quant à lui, s'arma d'un fusil à Proton Électro-Démagnétisateur 200 de version améliorée avec défragmenteur de métaux ( une boite de conserve avec "fusil à Proton Électro-Démagnétisateur 200 de version améliorée avec défragmenteur de métaux" d'inscrit dessus ) et alla à la rencontre de Juju Renault, alias Bertrand Gourgoutonne ( et vous à la maison, vous allez dire: Bertrand Gourgoutonne!?!? et je vous répondrai: Oui, Bertrand Gourgoutonne... ).
Gus arriva au coin d'un corridor, vit Juju approcher, il lança sa conserve et puis se jeta par terre... Rien ne se passa, évidemment. Juju pris un air de pitié et puis dit:
- Salut Gugus ( le nom affectif de Gus ), je voulais m'excuser de t'avoir tiré les cheveux il y a quelques années... Et je venais avec mes amis pour m'excuser devant tout l'équipage! Il faut dire que dans tout ce que j'ai pu faire dans ma vie, j'ai regretté beaucoup de choses, mais surtout...
Julien Renault fondit en sanglots...
- Mais surtout d'avoir écrit une histoire dans un site d'histoires à poursuivre...
Gus le pris dans ses bras, visiblement accablé et avec plein de dédain de ce que Bertrand avait bien pu faire...
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Hiram
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06 novembre 2005
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Gus :Allons, allons, un si gros chagrin?
Bernard : OUIIIIIIIIIIIIII! OUIIIIIIIIIINNNNNN!
Gus : Arrête donc, t'en fous partout!
(bruits de reniflements, toux, gros glaviot qui fuse vers le plafond).
Bernard : Kesta, toi?
Gus : Oh, grand fou, je t'aime!
Bernard : M'en doutais, tous des fiottes dans ce vaisseau!
Gus : Oh, le vilain méchant! Décidemment, il a mauvais fond...
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C3ed
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06 novembre 2005
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Gus ne se doutait pas un instant qu'en fait Bernard était un menteur, et profitait de sa naïveté pour attaquer l'équipage du Trevor-34!!!!
Gus: QUOI!!! TU PENSES QUE JE SUIS NAÏF JULIEN RENAULT!!!
Zut... J'ai narraté trop fort...
Juju ( Alias Bertrand G. ): Tu as découvert ma vile supercherie! Je vais maintenant te tuer!!!
Juju sorti de façon professionelle son pistolet, et puis appuya sur la détente...
*POWWWW!!!!!!!!*
Gus: Aaaaaaarrrrrgggghhh...
Mark: GUUUSSSSS NONNNN!!!!!!
Gus: Je souffre... Je vais mourir, je suis touché...
Mark: Où t'a-t-il atteint?
Gus: Dans mes bijoux...
Mark: IRVIN VITE C'EST UN CAS DE VIE OU DE MORT!!!
Irvin arriva héroïquement, trousse de secours à la main, dans un sprint fulgurant au ralenti ( car sans ralenti il n'y a pas de scènes époustouflantes! )...
Gus: Trop... Trop tard... Bonne chance, merveilleux équipage du Trevor-34...
Gus avait perdu trop de sang... Il décéda sous les yeux de tous les membres de l'équipage... Mark pleurait au-dessus de lui, et Irvin s'était écroulé par terre, succombant à la mélancolie... Ryan tentait de paraître calme, mais essuyait ses larmes et avait les yeux vitreux...
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Raph
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06 novembre 2005
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Josette s'approcha de lui et lui posa la main sur l'épaule.
- C'est pas grave, Ryan... Ne pleure pas...
Sur le visage de Ryan se lisait tout un passé perdu à jamais, toute une page de sa vie qui se tournait avec le décés soudain de son fidèle ami Gus. En pensée il revoyait la Terre, ses plantes verdoyantes, les plages de sable jaune de son enfance, quand, dans les années 2000 il courait à la rencontre de la vie, des rires plein les joues et des ambitions plein le coeur. Quand ses parents, encore en vie, le prenaient dans leurs bras en lui disant : "Notre Ryan est un héros, un jour il sauvera l'humanité des guerres et de la pollution !"
Ils lui offraient tous les jouets se rapportant à sa grande passion : la Conquête spatiale. Des petits vaisseaux modélisés, des personnages courageux vêtus à la StarTrek... Ryan était joueur...
Et aujourd'hui, la fatalité refaisait surface en emportant ce brave Gus. C'était cette même fatalité qui avait emporté ses parents d'une "maladie nouvelle", une de ces centaines de maladies nouvelles qui avaient gangréné puis décimé l'humanité entre 2009 et 2017. Des virus et des bactéries apparues du jour au lendemain, échappées des laboratoires militaires ou des usines dont on ne contrôlait plus l'activité depuis longtemps. Ses parents avaient fini leurs jours dans un de ces centres où les "contaminés" sont isolés dans des bulles plastifiées et hermétiques. Il avait vu leur dernier regard à chacun, des larmes venues de l'au-delà coulant sur des joues tuméfiées et creusées de varices.
La mort avait fait partie de sa vie, mais du jour où il s'était engagé sur le Trevor-34, tout avait changé. Il avait retrouvé des amis, des rires, des aventures, de l'amour... Si tout cela devait disparaître, alors c'était certain : il disparaîtrait avec...
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